.

Hay días.

2011-08-12T14:58:00.001+02:00

En agosto las bocas las carga el diablo de amianto de cilantro.

Paco Cifuentes.

brülante

2011-08-01T23:43:00.002+02:00

Redoble de tambor. Quince minutos de gloria o una vida entera sobre las nubes.
Esa eres tú. Chispeante, aguda, rasposa y atráctiva.
Esa eres tú, jodida diosa del sol naciente y del que se muere a la tarde.
Nunca viste el color verdadero de las suelas de los zapatos de ningún nadie, nunca viste las bragas nuevas de una pícara adolescente.
Nunca viste nada porque tú estabas arriba y es a ti a quien todos miraban las bragas nuevas de adolescente eterna. A ti.

equis

2011-07-20T15:39:00.001+02:00

Era como en el cine. Esas películas que odias y amas a la vez, por eso de la inercia...

Têtes Raides - Notre besoin de consolation... (Live)

2011-03-24T22:24:00.000+01:00

Stig Dagerman - Notre besoin de consolation est impossible à rassasier

2011-03-24T22:21:00.002+01:00

Estoy desprovisto de fe y no puedo, pues, ser dichoso, ya que un hombre dichoso nunca llegará a temer que su vida sea un errar sin sentido hacia una muerte cierta. No me ha sido dado en herencia ni un dios ni un punto firme en la tierra desde el cual poder llamar la atención de dios; ni he heredado tampoco el furor disimulado del escéptico, ni las astucias del racionalista, ni el ardiente candor del ateo. Por eso no me atrevo a tirar la piedra ni a quien cree en cosas que yo dudo, ni a quien idolatra la duda como si ésta no estuviera rodeada de tinieblas. Esta piedra me alcanzaría a mí mismo ya que de una cosa estoy convencido: la necesidad de consuelo que tiene el ser humano es insaciable

Yo mismo persigo el consuelo como el cazador su presa. Por dondequiera que en el bosque lo vislumbre, disparo. A menudo no alcanzo más que el vacío; pero alguna que otra vez cae a mis pies una presa. Y como sé que el consuelo no dura más que el soplo del viento en la copa del árbol, me apresuro a apoderarme de ella.

¿Y qué tengo entonces entre mis brazos? Puesto que estoy solo: una mujer amada o un desdichado compañero de viaje. Puesto que soy poeta: un arco de palabras que no puedo tensar sin un sentimiento de dicha y de horror. Puesto que soy prisionero: una súbita mirada hacia la libertad. Puesto que estoy amenazado por la muerte: un animal vivo aún caliente, un corazón que palpita sarcásticamente. Puesto que estoy amenazado por el mar: un arrecife de duro granito.

Pero también hay consuelos que me llegan como huéspedes sin haberlos invitado y que llenan mi aposento de odiosos cuchicheos: Soy tu deseo −¡ama a todo el mundo! Soy tu talento −¡abusa de él como abusas de ti mismo! Soy tu sensualidad −¡solamente viven los sibaritas! Soy tu soledad −¡menosprecia a los seres humanos! Soy tu deseo de muerte −¡corta!

El equilibrio es un listón estrecho. Veo mi vida amenazada por dos poderes: por un lado, por las ávidas bocas del exceso; y por otro, por la avara amargura que se nutre de sí misma. Pero rehúso elegir entre la orgía y la ascesis, aunque sea al precio de una confusión mental. Para mí no basta con saber que, puesto que no somos libres en nuestros actos, todo es excusable. Lo que busco no es una excusa a mi vida sino todo lo contrario a una excusa: la reconciliación. Al fin me doy cuenta que cualquier consuelo que no cuente con mi libertad es engañoso, al no ser más que la imagen reflejada de mi desespero. En efecto, cuando mi desespero me dice: Desespera, puesto que cada día no es sino una tregua entre dos noches, el falso consuelo me grita: Espera, pues cada noche no es más que una tregua entre dos días.

Pero de nada le vale al ser humano un consuelo brillante; necesita un consuelo que ilumine. Y todo aquel que quiera convertirse en una persona malvada, es decir, una persona que actúa como si todas las acciones fueran defendibles, debería, al lograrlo, tener al menos la bondad de advertirlo.

Son innumerables los casos en los que el consuelo es una necesidad. Nadie sabe cuándo caerá el crepúsculo y la vida no es un problema que pueda ser resuelto dividiendo la luz por la oscuridad y los días por las noches; es un viaje imprevisible entre lugares inexistentes. Puedo, por ejemplo, andar por la orilla y sentir de repente el horrible desafío que la eternidad lanza sobre mi existencia y el perpetuo movimiento del mar y la huida constante del viento. ¡En qué se convierte entonces el tiempo sino en un consuelo por el hecho de que nada de lo humano es duradero y qué consuelo tan miserable que sólo enriquece a los suizos!

Puedo estar sentado ante la lumbre en la habitación menos expuesta al peligro y sentir de pronto que la muerte me rodea. Está en el fuego, en todos los objetos puntiagudos que me rodean, en la solidez del techo y en el grueso de las paredes, está en el agua y en la nieve, en el calor y en mi sangre. ¡En qué se convierte entonces el sentimiento humano de seguridad sino en un consuelo por el hecho de que la muerte es lo más cercano a la vida y qué consuelo más miserable que no hace más que recordarnos aquello que quiere hacernos olvidar! Puedo llenar todas las hojas en blanco con la más hermosa combinación de palabras que mi cerebro pueda imaginar. Puesto que deseo confirmar que mi vida no es absurda y que no estoy solo en la tierra, junto todas estas palabras en un libro y se lo ofrezco al mundo. A cambio, éste me da dinero, gloria y silencio. Pero qué me importa a mí el dinero y qué me importa contribuir al progreso de la literatura; sólo me importa aquello que nunca consigo: la confirmación de que mis palabras conmueven el corazón del mundo. ¡En qué se convierte entonces mi talento sino en un consuelo a mi soledad y qué consuelo más terrible que sólo consigue que sienta mi soledad cinco veces más fuerte!

Puedo ver la libertad encarnada en un animal que atraviesa veloz un claro del bosque y oír una voz que murmura: ¡vive con sencillez, toma lo que desees y no temas las leyes! ¡Pero qué es este buen consejo sino un consuelo por el hecho de que la libertad no existe y qué implacable consuelo para quien entiende que el ser humano tarda millones de años para convertirse en lagarto!

Puedo, finalmente, descubrir que esta tierra es una fosa común en la que el rey Salomón, Ofelia y Himler reposan uno junto al otro. De lo cual concluyo que el verdugo y la infeliz gozan de la misma suerte que el sabio y que la muerte puede parecer un consuelo a una vida errónea. ¡Pero qué consuelo más atroz para quien querría ver la vida como un consuelo por la muerte!

No tengo filosofía alguna por la que moverme como pájaro en el aire o como pez en el agua. Todo lo que tengo es un duelo que se libra cada minuto de mi vida entre los falsos consuelos que sólo aumentan mi impotencia y hacen más profundo mi desespero, y los consuelos verdaderos que me llevan a la liberación momentánea, o mejor dicho: el consuelo verdadero, puesto que sólo existe para mí un consuelo verdadero, aquel que me dice que soy un hombre libre, un individuo inviolable, un ser soberano dentro de mis límites.

Pero la libertad empieza por la esclavitud, y la soberanía, por la dependencia. La señal más cierta de mi servidumbre es mi temor de vivir. La señal definitiva de mi libertad es el hecho de que mi temor cede el sitio a la alegría de la independencia. Puede parecer que necesito la dependencia para poder conocer, al fin, el consuelo de ser un hombre libre, y seguramente es cierto. A la luz de mis actos me doy cuenta que el objetivo de toda mi vida ha sido labrar mi propia desdicha. Lo que podría traerme libertad me trae esclavitud y cargas en vez de pan.

Otra gente tiene otros señores. A mí, por ejemplo, me esclaviza mi talento hasta el punto de no atreverme a utilizarlo por miedo a perderlo. Además, soy de tal modo esclavo de mi nombre que apenas me atrevo a escribir por miedo a dañarlo. Y cuando al fin llega la depresión soy también su esclavo. Mi mayor aspiración es retenerla, mi mayor placer es sentir que todo lo que yo valía residía en lo que creo haber perdido: la capacidad de crear belleza a partir de mi desesperación, de mi hastío y de mis debilidades. Con amarga dicha deseo ver mis casas caer en ruina y verme a mí mismo sepultado en las nieves del olvido. Pero la depresión es una muñeca rusa y en la séptima muñeca hay un cuchillo, una hoja de afeitar, un veneno, unas aguas profundas y un salto al vacío. Acabo por convertirme en esclavo de todos estos instrumentos de muerte. Como perros me persiguen, o yo a ellos como si fuese yo mismo un perro. Y creo comprender que el suicidio es la única prueba de la libertad humana.

Pero, viniendo de un lugar insospechado, se acerca el milagro de la liberación. Puede acaecer en la orilla y la misma eternidad que, hace un momento suscitaba en mí temor, es ahora el testigo de mi nacimiento a la libertad. ¿En qué consiste este milagro? Simplemente en el súbito descubrimiento que nadie, ni ningún poder ni ningún ser humano tiene derecho a exigirme que mi deseo de vivir se marchite. Ya que si este deseo no existe, ¿qué es lo que puede existir?

Puesto que estoy en la orilla del mar puedo aprender del mar. Nadie puede exigirle al mar que sostenga todos los navíos, o al viento que hinche constantemente todas las velas. De igual modo nadie puede exigirme que mi vida consista en ser prisionero de ciertas funciones. ¡No el deber ante todo, sino la vida ante todo! Igual que los demás hombres debo tener derecho a unos instantes durante los cuales pueda dar un paso al lado y sentir que no soy únicamente parte de esta masa a la que llaman población, sino una unidad autónoma.

Solamente en este instante puedo ser libre ante los hechos de la vida que antes causaron mi desesperación. Puedo confesar que el mar y el viento me sobrevivirán y que la eternidad no se preocupa de mí. ¿Pero quién me pide preocuparme de la eternidad? Mi vida es corta sólo si la emplazo en el cepo del tiempo. Las posibilidades de mi vida son limitadas sólo si cuento el número de palabras o de libros que tendré tiempo de escribir antes de morir. ¿Pero quién me pide contar? El tiempo es una falsa unidad de medida para medir la vida. El tiempo, en el fondo, es una unidad de medida sin valor ya que sólo alcanza las obras avanzadas de mi vida.

Pero todo lo importante que me ocurre y que da a mi vida un maravilloso contenido: el encuentro con una persona amada, una caricia, la ayuda en la necesidad, el espectáculo de un claro de luna, un paseo a vela por el mar, la alegría que se siente por un hijo, el estremecimiento ante la belleza, todo esto ocurre completamente fuera del tiempo. Da lo mismo que encuentre la belleza en el espacio de un segundo o de cien años. La dicha no solamente se sitúa al margen del tiempo sino que niega toda relación entre la vida y el tiempo.

Descargo pues de mis hombros el fardo del tiempo y, a la vez, la exigencia de sacar buenos resultados. Mi vida no es algo que deba ser medido. Ni el salto del ciervo ni la salida del sol son buenos resultados conseguidos en una prueba. Tampoco una vida humana es la superación de una prueba, sino algo que crece hacia la perfección. Y lo que es perfecto no realiza pruebas con buenos resultados, lo que es perfecto obra en estado de reposo. Es absurdo pretender que el mar está hecho para sostener armadas y delfines. Ciertamente lo hace, pero conservando su libertad. Del mismo modo es absurdo pretender que el ser humano esté hecho para otra cosa que para vivir. Ciertamente aprovisiona máquinas y escribe libros, y también podría hacer otras cosas. Lo importante es que, haga lo que haga, lo hace conservando su libertad y con la plena conciencia de ser, como cualquier otro detalle de la creación, un fin en sí. Reposa en sí mismo como una piedra en la arena.

Puedo incluso librarme del poder de la muerte. No es que pueda librarme de la idea que la muerte corre detrás de mis talones, y menos aún puedo negar su existencia; pero puedo reducir a la nada su amenaza dejando de apoyar mi vida en soportes tan precarios como el tiempo y la gloria.

Por el contrario no está en mí poder permanecer siempre vuelto hacia el mar y comparar su libertad con la mía. Llegará el momento en que tendré que volverme hacia la tierra y encararme a los organizadores de mi opresión. Entonces me veré obligado a reconocer que el ser humano ha dado a su vida unas formas que, al menos en apariencia, son más fuertes que él. Incluso con mi libertad recientemente alcanzada no puedo destruirlas, sino solamente suspirar bajo su peso. Por el contrario, entre las exigencias que pesan sobre el hombre puedo distinguir las que son absurdas y las que son ineludibles. Para mí, un tipo de libertad se ha perdido para siempre o por un largo tiempo: la libertad que procede de la capacidad de dominar su propio elemento. El pez domina el suyo, el pájaro el suyo, el animal terrestre el suyo. Thoreau dominaba todavía el bosque de Walden. ¿Dónde se encuentra ahora el bosque en el que el ser humano pueda probar que es posible vivir en libertad fuera de las formas congeladas de la sociedad?

Debo responder: en ninguna parte. Si quiero vivir libre debo hacerlo, por ahora, dentro de estas formas. El mundo es más fuerte que yo. A su poder no tengo otra cosa que oponer sino a mí mismo, lo cual, por otro lado, lo es todo. Pues mientras no me deje vencer yo mismo soy también un poder. Y mi poder es terrible mientras pueda oponer el poder de mis palabras a las del mundo, puesto que el que construye cárceles se expresa peor que el que construye la libertad. Pero mi poder será ilimitado el día que sólo tenga mi silencio para defender mi inviolabilidad, ya que no hay hacha alguna que pueda con el silencio viviente.

Este es mi único consuelo. Sé que las recaídas en el desconsuelo serán numerosas y profundas, pero la memoria del milagro de la liberación me lleva como un ala hacia la meta vertiginosa: un consuelo que sea algo más y mejor que un consuelo y algo más grande que una filosofía, es decir, una razón de vivir.

A.G.

2011-03-13T02:35:00.000+01:00

¿Estás siendo siniestra o acaso forma esto parte de alguna clase de

broma pesada?

2010-11-22T01:18:00.000+01:00

Estábamos Bailando.

Esquimau mort.

2010-11-15T15:14:00.001+01:00

La marée et la pollution aquatique éliminent au dernier habitant de la planete et son tropeau de brebis.

2010-11-09T13:37:00.000+01:00

El Terror.

2010-10-28T00:12:00.003+02:00

Temblando, observo tu pasado en carne y hueso. Parece mirarme como si me conociera. Y no eres tú.

Me está caiendo encima un diluvio de recuerdos y dolores, de carcajadas y ataques al corazón. No sé como actuar teniendo a escasos tres metros tu viva imagen de hace unos años, viendo tus manos, tu boca, tus ojos... Nunca antes había visto un clon, uno de verdad. Tengo el corazón parado y roto en mil pedazos.

(Corazón roto en dos mil pedazos) Javier Corcobado me susurra al oído mientras te miro reflejado en las ventanas de este autobús de muerte.

No estoy segura de si este momento es espantoso o terriblemente bello.

Ahora tengo miedo de que te bajes en la misma parada que yo y de que seas mi vecino.

2010-10-19T15:23:00.002+02:00

She takes just like a woman

She makes love just like a woman

And she aches just like a woman

But she breaks just like a little girl.

f.a.n

2010-09-13T19:58:00.003+02:00

Esto es como una especie de año nuevo, ¿sabes? Llevo meses en la sala de espera y vuelve a parecer que "hoy empieza todo". No termino de creerlo ni de creerme, tal vez ese sea mi error.

Aún no ha acabado el verano y ya tengo nostalgia del sol y del mar. Es como si esperara un eterno invierno, un invierno congelado y verdaderamente pasado por agua. Tanta agua que llegaremos a ahogarnos.

FIN

2010-08-22T17:47:00.000+02:00

¿El mundo me está gastando una broma?

cuando ella toca el piano

2010-08-09T23:08:00.002+02:00

Espaldamaceta

2010-07-31T16:51:00.000+02:00

y ahora que la mierda ya me llega hasta los ojos
y ahora que no hago otra cosa que limpiarme
será que no he querido oír tus llantos
será que no he querido oír tus llantos
será que también lloro

y has venido guapa con los ojos inundados
de cosas que has vivido sin estar yo a tu lado
será que no he querido oír tus llantos
será que no he querido oír tus llantos
será que también lloro

y no me has perdonado aunque yo sí que lo haga
yo ya me he limpiado las uñas cuando debía
será que no he querido oír tus llantos
será que no he querido oír tus llantos
será que estoy muy solo

y no me hagas preguntas cuando ya no miro atrás
y no me hagas preguntas si la historia ya no es mía
y tengo ganas de viajar un poco
y tengo ganas de viajar un poco
será que estoy muy solo

y qué voy a enseñarte si me enseñabas tú todo
y qué vas a enseñarme cuando quiero que te largues
ahora no sales nunca de mi sitio
ahora no sales nunca de mi sitio
será que no te encuentras

y ahora que los lazos ya no unen nunca a nadie
ahora que no confiaré ya nunca más en nadie
me necesitas sólo por los ojos
me necesitas sólo por los ojos
a mí ya no me llames
a mí ya no me llames
a mí ya no me llames

eme

2010-07-26T04:02:00.002+02:00

Yo estoy desconvirtiéndome.

z

2010-07-17T00:07:00.001+02:00

Esta eres tú. Los ojos cerrados bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así. Nunca te habías visto como… no sé cómo describirlo. Como una de esas personas a las que les gusta la Luna o que se pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando. O tal vez no. Da igual. A ti te gusta estar así. Desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y… el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Estas eres tú. Quién lo iba a decir… tú.

- Mi vida sin mí -

02:06

2010-07-03T02:05:00.001+02:00

Me devora

mi miedo devorador

a ser devorado

por tu miedo devorador

a que te devore.

[Veneno]

tragedia

2010-07-02T01:16:00.000+02:00

asfixia

Esto es mentira.

2010-06-25T14:30:00.004+02:00

2010-06-15T00:11:00.004+02:00

He conseguido lagunas mentales de unas quincemil horas de duración y en el anodino mes de Junio vuelve a empezar todo. No hace ni demasiado calor ni demasiado frío, la repetición/repetitividad de más de una veintena de veranos todavía no me hierve la sangre y aún puedo disfrutar de la desidia y de las noches de insomnio.

Voy a agarrarme bien fuerte a todo este optimismo, a toda esta brillantez.

Mueca.

Pestañeo.

Sonrisa.

-

2010-05-28T17:24:00.001+02:00

Creo que voy a vomitar.

.

2010-05-24T12:42:00.001+02:00

Volverás cuando estés limpia

y yo no te haga falta.

Paraísos perdidos

2010-05-24T11:01:00.002+02:00

Así que deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza

Desgraciadamente soy un ser inteligente
y la parte mas salvaje se murió

[Ferreiro]

I'm not there.

2010-04-20T15:57:00.002+02:00

Abril pide una segunda oportunidad pero el tiempo no se puede detener. De eso estoy segura.

2010-04-05T14:42:00.001+02:00

"Nunca te tocaré. Ni aunque lo haga con dedales. Lo que tu tienes no son agujas. Lo que tu tienes son puñales..."

-Fiera-

Manos de Topo - Morir de Celos.

2010-03-31T20:36:00.002+02:00

Me quedo pasmada con la impresionante facilidad que tienen las circunstancias para tocarme el coño de una forma sobrehumana.

Y alguien estará pensando : "Lo mío es mío y lo de los demás ... también."

El corral número 12.

2010-03-16T15:06:00.003+01:00

La Gallina Madre sabe perfectamente a qué pollitas quiere viviendo en su corral y a qué pollitas quiere dejar en la calle(y hacerles bullying).

letra doce

2010-03-14T20:56:00.005+01:00

A cierta chica no le gustaban las sirenas. Me quería mucho porque yo era un curioso animal de tierra, ella nunca había visto nada igual. Pero yo no era así, yo quería el mar siempre a mi lado y así vivíamos; yo y cierta chica(el pájaro) y yo y el mar. Con el tiempo empezó a aceptar la sal para estar más tiempo a mi lado y yo estaba verdaderamente contento, meneaba relajado mi colita sentado entre el aire y el agua, tomando café y fumando sin parar. Por desgracia para mí, el aire me ha abandonado y pretende robar el mar y guardarlo en su casa para siempre. No sé si son imaginaciones mías, pero cierta chica parace haber pisoteado esta tierra por la que camino sin importarle en absoluto si necesita algo de brisa fresca o si la necesito yo.

2010-02-27T01:28:00.000+01:00

No estoy en ningún lugar.
Explota dinamita en mi boca.
No quiero cerrar los ojos. Los cierro...
Multicolor.
La ausencia de pensamiento,
y el dolor, también multicolor.
Luciérnagas bastardas avisan del peligro y son el peligro.
Mariposas en la selva de estrellas vagan.
Amigos de la vida, pocos;
sus caras, espejos donde mirar…
bombillas anónimas, compañeras en la noche.

Palabras violadas continúan su deambular de boca en boca,
de libro en libro.
Palabras putas sin serlo.

Cuéntaselo al gato recién nacido,
y el dolor dámelo a mí.
Yo ya sé lo que no quieres…
bésame con él.

Huecos de tijeras,
orificios de vacío enfermo en los que perderse. Minutos.
Animales exhaustos de dar vueltas en la Gran Jaula Hombre.
Enemigos de la guerra éramos tú y yo;
hoy estamos armados hasta los dientes
y el coñac nos da valor hasta el estrangulamiento…
pero no alivia el dolor.
No.

Regálaselo al niño sin madre preparada para verle nacer…
el ruido de vivir ya le arañará el corazón.
Regálaselo, como me lo regalaste a mí.

La actualidad vestida de indiferencia tras huracanes de horror paralizante...
de alguna forma hay que seguir.
Infusiones con aroma, soles durmiendo,
ruinas volando, juicios que duran un segundo.
Mírate, siempre tras las trincheras…
tu infancia murió ayer.

Un olivo seco, sin besos de lluvia.
La tierra arrugada cuenta cuentos.
Jabalíes con chaqueta y corbata,
conejos en conejeras de lata reproduciendo sin amarse,
aglomeraciones de individuos convirtiéndose en gente…
y anulados, anulándose.

Aglomeración de curiosos ante el último accidente.

-C.Desastre-

el público tiene miedo

2010-02-24T01:46:00.000+01:00

http://www.goear.com/listen/861dcf0/a-veces-el-dolor-713avo-amor

neige/sangre hirviendo

2010-02-24T01:27:00.002+01:00

Hablo de que existen obviedades repulsivas que no necesitamos masticar cada día. Que no tenemos la culpa de estar donde estamos y de estar como estamos.

-CAOS-

Y no podemos hacer nada más que vivir y descojonarnos de todo(TODO) porque no hay alternativas factibles. Porque toda nuestra basura está ahí, es absolutamente real. Pero las sorpresas, ese pequeño espacio de libertad que nos deja el caos... eso si que es una buena tapadera(buena no, buenísima) para creer que vivimos sobre campos de fresas. Al fin y al cabo, la obtención de la felicidad se basa en eso, en creer. En la fe.

confirmación.

2010-02-18T22:21:00.000+01:00

Me estoy convirtiendo

en un jodido daño colateral.

13:56

2010-02-18T13:55:00.000+01:00

La cara sucia,sucia

de cantar mentiras.

-tnr-

proscrito

2010-02-14T13:58:00.004+01:00

Un canto en los dientes.

Estar fuera de la trinidad siendo uno de los fundadores.

Vetada la entrada a reuniones semi-sociales

dentro de la única sociedad que no es la de la sangre.

-"¿Cómo habré llegado a esto...

tan lúcido y siniestro?"

narciso

2009-12-07T23:52:00.003+01:00

Y por perderse en algún sitio

se perdió en ti.

Lo consideró el fin de la terapia.

Pero, gradualmente,llegó el silencio.

Y el único silencio aceptable

es el que se disfruta.

Por eso se fue.

Para seguir buscando.

A veces,

huir es la única manera

de encontrar algo.

"El fin de la terapia" - Julio de la Rosa

.

2009-12-03T16:53:00.002+01:00

Sería un gran absurdo no agarrarse al YO en momentos como este.

¿Podré parar todo este mecanismo de defensa

que anida en el ático de mi ser y me hace sentir una inútil?

planetariamente

2009-12-02T11:21:00.003+01:00

"Te pareces bastante a Satán."

death rides a horse

2009-07-06T21:41:00.000+02:00

Mi sangre hirviendo nunca fue suficiente.

22.j

2009-06-22T11:27:00.000+02:00

Tan decepcionante con una noche de fuegos artificiales fallidos.

Esa es ella.

nm

2009-05-30T14:29:00.001+02:00

tu nombre

puede

romperlo

todo

Niños Mutantes.

Station - Russian Circles.

2009-05-29T17:36:00.002+02:00

A pedazos muertos se nos cae el cielo

y las estructuras óseas de esta tierra se resienten,

osteoporósicas, destrozadas por el viento y el tiempo.

Aquí tumbado,

pienso que ha sido un tremendo error volver

a este lugar que me grita y que graba a arañazos

tu nombre en mi sien

adentrándose hasta lo más profundo

de mi cerebro corazonado.

Matándome una vez más,

pero definitivamente ahora.

Muerte de un ángel.

2009-04-12T13:13:00.005+02:00

Cabos por atar y cristales rotos por doquier.

Paredes que cambian continuamente de escenario.

v1

2009-04-12T13:01:00.006+02:00

Aquí estoy, ventiun años despúes de que empezara todo.

Realmente creo que no ha cambiado(ni cambiará) nada,

pero tenía miles de espectativas para este momento y

me da miedo defraudarme.

Es curioso, creo que yo misma soy la única persona

capaz de darme un disgusto de los gordos.

Y me encuentro ahora temiendo y verificando lo peor, no hay nada.

Todo es estático y todos los sueños, las metas, las creencias que no deseé han desaparecido.

¿A qué agarrarse?

Hoy digo que al oxígeno, máñana nacerán nuevos ideales.

Por supuesto, inalcanzables.

2009-04-08T20:27:00.002+02:00

Nuestra Bridget particular

nos regala sacos enormes de vida.

-Tú y yo y todos los demás(A) estamos en constante crecimiento.

2009-03-31T21:53:00.003+02:00

N.V contra la industria del disco.

Ps

2009-02-16T11:51:00.003+01:00

Supongo que esto es lo más difícil,¿no?

Aceptar la culpabilidad y resignarse,

agachar la cabeza al caminar, arrepentirse...

Nunca fui amiga del arrepentimiento, la verdad,

pero esta vez no puedo negar la evidencia.

Si no hubiera ...

La teoría del caos me da en la cara,

demostrándome que no es tan fantástica

como siempre creí.

John Frusciante - Prostitution song

.

2009-02-10T10:40:00.004+01:00

Empiezo a pensar

que no deberías

haberme conocido nunca.

N.V

2009-01-20T04:18:00.002+01:00

Fue aquella gitana que nos leyó el porvenir.
Dijo "uno es el asesino y el otro es el que va a morir".
Y salimos de allí,
y me miraste asustada, y el miedo sonó en tu voz:
"antes de que tú me mates prefiero matarme yo".

Y emprendiste así tu huida, y yo corrí a mi habitación,
y mezclé en una cuchara el polvo blanco y el marrón.
Y con la sangre aún resbalando te llamé desde ese hotel:
"por favor, entiende que algo no funciona en mí muy bien".
Y al otro lado te oí llorar, y yo seguí, y no colgué,
y me suplicaste "déjame de una vez,
déjame de una vez".

Y tus párpados cayendo se me antojan guillotinas,
y te observaré durmiendo y me pondré a susurrar:
"Nuestras almas no conocen el reposo, vida mía,
pero, si hay algo que es cierto,
es que te quiero un mundo entero
con su belleza y su fealdad.
¿Por qué no puedes aceptar que esto no se trata más
que, amor mío, de morir o de matar,
de morir o matar?"

- Fragmento de Morir o matar , Nacho Vegas.

Creo que es esta mi favorita.

Porque son las 4:20 de la madrugada, por lo que sea...

la he puesto un millón de veces seguidas.

2009-01-11T14:55:00.000+01:00

Yo sé que no existo
y ese maldito cabrón al que yo amo
ni siquiera se cuerda de mi...

· C. Desastre.

Grita que existe la materia!

2009-01-06T23:10:00.002+01:00

Colaboró en mi llegada a este mundo. Es culpable, junto con mi señora madre, de que yo esté aquí. Y le quiero como si no lo fuera. Eso tiene mérito, está claro.

.

2008-12-31T11:37:00.003+01:00

Sin ganas de pensar ni de hacer un estúpido balance

que demuestre lo triste y estática que es mi vida.

Canción para un 31 de diciembre.

The Arcade Fire - My body is a cage

En lo que tarda en cargarse el video, que no es poco,

me ha dado tiempo a decidir más canciones para un día como hoy.

La más destacable podría ser "Otro de sus juegos"

del grandísimo Julio de la Rosa.

Nunca olvidaré eso de :

Voy a escribir letras para que odies todo lo que nos pasó.

2008-12-29T03:40:00.001+01:00

Agarrarse a clavos ardiendo,
arder simplemente entre palabras
y que ellas, en sí mismas,
sean un zero eterno.
No sé para qué estamos aquí ,
pero sigo con el mismo
miedo a los silencios.
Y a ti.

2008-12-28T11:38:00.002+01:00

En tu piel hay un sistema escurridizo

que me lleva hacia un pozo oscuro

y hondo de calor y angustia. [...]

Fragmento de Lago de Sudor - Javier Corcobado.

_____________

Mi cuarto es un vertedero

y yo también, pero esta mañana

casi tarde , soy paralítica.

2008-12-13T00:26:00.003+01:00

Quemadas no, achicharradas.

Fotos de algún día

cuando aún nos teníamos cariño.

eme

2008-12-05T11:12:00.004+01:00

En honor a la Chica del Mar. A los momentos,

las palabras y al inevitable paso del tiempo.

Por mucha prisa que tengan las cosas,sigues aquí.

Puede decirse que es un alivio.

"La apariencia no es sincera" - Héroes del Silencio.

2008-12-05T11:05:00.001+01:00

Aquí es precisamente a donde no quería llegar.

- Música de I'msonic Rain.

http://www.myspace.com/imsonicrain

Llueve eternamente

2008-11-30T03:21:00.004+01:00

Se va a inundar el mundo.

Estoy disfrutando de este momento como hace años,

cuando tú me cantabas por las calles

y parecía que no existían los humanos,

que estábamos en un gran escenario, solos

y que la vida no se iba a acabar nunca.

Todo está al revés y yo

no puedo parar de descojonarme.

2008-11-27T15:22:00.002+01:00

Has perdido transparencia
y ahora te llamas D., de decepción.
Te alejas, te oscureces.
Noto como vas tirando de mis venas,
las noto a punto de romperse.
A punto de convertirme en esa imagen
de quien vive sin sangre alguna
en su seco y áspero cuerpo.
Alguien que, a duras penas,
te está sobreviviendo.

2008-11-17T12:04:00.002+01:00

Este miércoles 19 el grandísimo Javier Corcobado acudirá al teatro Cánovas colaborando en "La música contada". No se lo pierdan.

2008-11-14T14:41:00.000+01:00

Hola. Soy la desidia y he venido para quedarme.

D - I

2008-11-10T15:50:00.003+01:00

Hacía años que no vomitaba pero esa noche fue como un millón de borracheras juntas. Soporto muy bien el alcohol para ser una chica no lo digo para dármelas de nada, es así, todo el mundo lo piensa.
Después de casi un año sin verle, entró en aquel bar, MI bar. Siempre supo que lo era, así que estoy segura de que me buscaba...no sé por qué .
No me dirigió la palabra en toda la noche (y mucho menos la mirada), pero cuando me vi sola en un callejón perdido soltando hasta la primera gota de leche que tragué del pecho de mi santa madre, apareció. Se quedó como diez minutos mirándome, cuando pude atenderle sólo dijo:

- Deja de hacer estúpidos intentos para recuperarme,
me sigues dando asco.

Y se fue.
Cuando me conoció (nos conocimos) dijo que no le gustaba mi nombre y simplemente me llamaba D. Yo creo que mi nombre es precioso, no estoy nada de acuerdo con él en ese tema, bueno en casi ningún tema ...
"Dulce." Es bonito , ¿no? He tenido mucha suerte porque siempre me ha gustado mi nombre. La mayoría de las personas se lo cambian por un mote o lo acortan para no sentirse tan ridículos. A mí el mio me encanta.
No me importó que decidiera cambiar mi nombre, me daba igual como me llamase. Pero si que le recriminé que el suyo era muchísimo peor ; "Isidoro" , por Dios! Es repugnante! Sus amigos le decían Isi , a cual más feo. Por mi parte , yo le llamaba I.
Era sólo un juego, pero me gustaba. Incluso que me llamara D , apreciando mi nombre como lo hago, me gustaba. Me parecía... dulce.

Nos vimos durante unos meses casi todos los días. Me hacía gracia, pero siempre creí que le faltaba un tornillo, si no más.
Desapareció durante un tiempo y yo ya estaba prácticamente enamorada. Le llamaba a menudo y, cuando conseguía dar con él, era muy amable. Pero yo notaba que no quería verme. No entendía nada, la última vez que nos vimos todo había sido estupendo.
Vivíamos cerca y a partir de su desaparición dejé de verle por las calle. Supuse que se habría mudado para no volver a verme y no tener que darme explicación alguna. Pero, como ya digo, nunca lo entendí.
Yo lloraba casi todas las noches y me odiaba por ello. Empecé a beber más de la cuenta... que ya es decir y mis salidas nocturnas siempre acaban igual. Lo pasé francamente mal.
Me propuse centrarme un poco, no suelo deprimirme por cosas así y aquella historia estaba acabando conmigo. Lo conseguí , aunque seguía echándole de menos y llorando a escondidas por sus actos inexplicables.
Una noche de las que yo ya disfrutaba, me lo encontré en un pub. Había dejado de llamarle I y eso pareció no gustarle demasiado. Me evitaba todo el rato pero a mi me volvió todo de repente y caí tan bajo que le obligué a quedarse conmigo. Le obligué a besarme y a hacerme el amor. No era consciente de lo que hacía.
Después de eso no quise volver a llamarle, estaba avergonzada y había perdido el poco orgullo que me quedaba.
Lo superé, como siempre supero las cosas, dejandome un trocito de esperanza para hundirme algún que otro día. Me gusta hacerlo así, ya se que es una gilipollez, pero es mi forma de llevar estas cosas y punto.
Nunca le conté a nadie la verdadera versión de la penúltima noche, incluso yo llegué a creerme la versión light. Sentía asco de mi misma, así que olvidé todod ese asunto. Empecé a llevar una vida normal y a sustituirle con quien se acercaba y me hacía un mínimo de caso.

Y la última noche fue aquella, la de mi extraña y desbordada forma de vomitar y sus ojos clavados en mi nunca, la de esa frase que me grabó a fuego.
Yo estaba bien. Claro que me afectaba un poco que revoloteara por allí, pero bebí como una cosaca y me divertí muchísimo, a penas me percataba de su presencia.
Cuando me dejó sola en aquel callejón me sentí como si hubiera defraudado a mi propio padre. Estaba hundida y apestaba a tabaco y ron.
Volví a casa, me puse el pijama más triste que encontré, lloré como cinco o seis horas y me dormí. A la mañana siguiente me dí el baño más largo de mi vida y cuando conseguí arrancarme toda esa lacra que I me había dejado me fui a la playa a hacer deporte.
Nunca antes había hecho algo así. Ahora soy otra persona. No quiero volver a verle ni volver a verme. Hace año y medio que tiré a la basura todos los espejos de mi casa después de romperlos a patadas.
Espero que eso de los siete años de mala suerte no sea cierto.

20:02

2008-10-27T20:26:00.001+01:00

"Antes yo era tan tonto que la consideraba inteligente porque sabía bastante de literatura y de teatro, y cuando alguien sabe de esas cosas cuesta mucho trabajo llegar a averiguar si es estúpido o no."

Gran reflexión.
El guardián entre el centeno.

sin título

2008-10-13T12:26:00.002+02:00

Nunca, en ningún lugar
hablamos de lo que me vas
a preparar para desayunar
cuando despertemos
en este vacío que murió
hace un millón de años.

Y me sonries con todo tu cuerpo.
Nosotros, que creímos que jamás
seríamos felices. Aquí estamos
confirmando sospechas.

06:08 a.m

2008-10-05T06:08:00.001+02:00

Ahogarse en rutinas.
Arde y estalla.
Arde y estalla.
Arde y estalla.
Arde.

neigenoir

2008-10-04T13:57:00.000+02:00

Sal de tu cuerpo. Arráncate los vínculos emocionales, los compromisos familiares, el cariño/amor a cualquiera. Conviértete en neutralidad.

Ahora, siendo como eres un simple observador verdaderamente objetivo y sin influencias exteriores a la persona fría y calculadora en la que te has convertido, colócate en el hipocentro y agárrate a lo que puedas, esto va a doler.
Míralo todo, examina tus alrededores. La televisión, los periódicos, la gente, el hambre, la enfermedad, el egoísmo político, el dinero, la conspiración, las guerras, los secretos a voces, el maltrato, el odio sacado de la nada, el racismo, la estupidez provocada, la educación “publica”, las mentiras, el consumismo,…

¿Lo sientes? ¿Reconoces la ira creciendo dentro de ti?
Ardes por dentro y tu único deseo en este momento es hacer estallar el planeta contigo en su interior.
El ritmo de las cosas, la falsa evolución humana consigue hacerte vomitar y odiar el día en el que llegaste a este maldito mundo.

Para. Vuelve a tu burbuja, a tu vida “real”, a querer con locura a quienes te rodean, a ser consumista, presumido, egoísta y despreocupado. Respira.

Nota: Ya no lo recuerdas pero es esa ira, ese asco de todo, esa sangre hirviendo… Eso es NeigeNoir. Tú puedes ponerle el nombre que más te guste, por supuesto.

recuperada de impaciencia

2008-09-08T13:28:00.002+02:00

Se me parten los dedos
de esperar inquieta,
de no poder más con la lentitud
que llevan los días
de un tiempo aquí.
Veo la línea de cambio
pero no llego a alcanzarla.
Y yo sólo puedo correr y correr
viéndola cada vez más pequeña
y lejos,riéndose de mis ganas.

- Una máquina del tiempo,por favor.

pequeña novedad

2008-08-26T23:56:00.001+02:00

Ahora sí que me da igual.
Una mancha de mora ...

apunte

2008-08-15T23:47:00.001+02:00

Te ries de mí.
Yo, mientras, recuerdo cómo aprendiste a reir
y cuando ... y te perdono.

Astrud - Mentalismo.
Grandísimos, enormes.

Autocontrol y autoconvencimiento.

2008-08-15T17:53:00.002+02:00

Si a mi me ha dado igual siempre!!
Tengo los pies bien en la tierra ...

.

2008-08-11T22:50:00.001+02:00

"No sabía que acumulara tantas mentiras." - The Millon Dollar Hotel

01:20 madruga, ayer

2008-08-11T22:42:00.003+02:00

Era como una soga constante en su cuello.
Se ahogaba y casi nunca veía con claridad.
Su vida era un insomnio permanente
que le había vaciado el alma.
Soñaba con arrancarse los ojos para ver
si con ese nuevo dolor, se percataba
de una vez de si seguía viva.

Pero, a decir verdad, era una cobarde de cuidado.
(es un secreto).

2008-08-05T00:15:00.002+02:00

Tengo unas ganas locas de escapar de esta ciudad

y mudarme a un congelador... o a Siberia.

Billy Brown

2008-08-04T04:06:00.002+02:00

Buffalo '66 , la gran compañera de mis asiduas noches de insomnio.

Y ya sin pedirla , en la mismísima y asquerosa tele me la ponen,

como caída del cielo esta noche.Si no la han visto, ya tardan.Se están perdiendo

una gran obra maestradel cine independiente.Además,

viniendo de Vincent Gallo, ya sabemos que podemos esperar.

Grandísima , maravillosa...

la culpa

2008-07-29T17:43:00.000+02:00

Asco de tu falta de palabras.

el viejo nuevo sueño

2008-07-20T21:31:00.003+02:00

Si se acabó la primavera
no seré yo quien intente
arrastrarla de nuevo aquí.
Dejemos quieto el rumbo de las cosas
pues bien podría romperse todo
si seguimos forzando sonrisas y palabras.
Entre tú y yo no hay más
que un vacío repugnante con aspiraciones
de mentira piadosa.
Y yo me quité la venda negra
y sólo veo la pudredumbre que hemos creado.

tres de mayo

2008-07-20T21:12:00.002+02:00

Es difícil recoger los pedazos
de algo que estaba mal montado
y estalló de incomodidad.
No sé si fue el principio de algo
o la clara anunciación de un fin
que ya nos venía pesando.
El golpe de sinceridad nos hizo brillar
dentro de las ganas de escapar
de ese momento crudo y congelado.
Un aura de sutil belleza
permanecía en mi dentro
hasta varios días después.

-Y aún no tengo explicación alguna.

2008-07-20T20:59:00.003+02:00

La estructura la tenemos,pero es como si fuese invisible.
Es difícil terminar el edificio en cuestión, pero no imposible.
Todo esto requiere tiempo y paciencia,mucha paciencia.
Y para según qué cosas he demostrado tener más que suficiente.
Otra cosa es que esté totalmente equivocada con el tema
y esté malgastando tiempo,eso me destrozaría.
Pero nunca me sentiré culpable si fracaso,tengo los pies bien en la tierra.
La culpa es tuya, que no hablas.
No me hablas.

Automatonofobia

2008-07-08T01:19:00.003+02:00

Coleccionas cristales
y cada día usas uno distinto
para mirarme.

- No te conozco.
- Todo va sobre ruedas - dices tú.

la primera vocal está

2008-07-01T01:16:00.002+02:00

Vuelve como un eco eterno y agridulce.
Todo son trajes de nochenlacalle
y dudo haber visto su verdadera piel.
Aunque yo espere y espere y espere
y mil veces más que todas las que cuento
esperando.
Seguirán los rasgos de esta fábula sonando
a inciertidumbre y melodía desilusionada
ahogada, aplastada en mares de espinas
empedrados, sin fuerza ... aunque con una luz
pequeña e incansable
que todavía tiene ganas.

escapa de tu dentro

2008-06-26T14:58:00.000+02:00

unodos y el tres inesperado

2008-06-24T13:49:00.000+02:00

Ahora si que ha volado todo esto.
Atamos los cabos y ordenamos las palabras.
Y si te digo la verdad,...
yo lloro por no reirme.

La musa en la decadencia

2008-06-23T00:36:00.000+02:00

La vida perfecta y atemporal.
Soy una feliz oveja
caminando con mis compañeras,
con mi rebaño atolondrado,
hacia el desconocido fin.
Que no me importa,
no nos importa en absoluto.
Mi cerebro atrofiado parece
un dátil pasado de fecha.
Yo me agarro a un clavo ardiendo
antes que salir de esta cola
y ver la luz del mundo
y ver lo que pude haber sido.
Doy asco, todo mi rebaño
da asco.

14:41

2008-06-20T14:30:00.000+02:00

Respiras ausente verificando mis sospechas.
Inexplicablemente, tu conciencia está tranquila.
Me he dado cuenta, hay que ser malpensada
por muchas flores que te vendan
por mucha decoración alrededor.
Y ahora suelto carcajadas inmensas
cada vez que pienso en tus discursos
sobre mundos de Oz y utopías bien llegadas
del romanticismo más profundo.
Eres un saco de palabras de plástico
derritiendose con el calor de este verano
en el que el sol no ha conseguido cegarme,
ni tan siquiera, hacerme entrecerrar los ojos.
O lo has olvidado todo
o has probado a ver si encaja
en otro lugar-cuerpo.
Mente , me atrevería a decir ...

Allen Ginsberg

2008-06-17T15:39:00.000+02:00

POEMA WHITMANÍACO

Nosotros niños, nosotros
Colegiales,
Chicas de América
Obreros, estudiantes
Dominados por la lujuria

del amor

2008-06-09T20:53:00.000+02:00

Hablas del amor
y miles de moscas salen de tu boca.
Hablas del amor
y huele a podrido.
Hablas del amor
y se oyen ruidos de juguetes,
rotos.

aquel viaje

2008-06-09T15:36:00.000+02:00

No paraba de llover.

Era oscuro y dulce,alimentaba mis ojos de la forma más sublime.

Podría haber vivido años metida en ese coche , con esa imagen.

Las luces difuminadas y el agua a punto de desbordar la tierra.

Ausencia de pensamiento.

Felicidad inmensa,

pero, como era evidente,

efímera.

[...]

2008-06-09T01:11:00.000+02:00

Aún no sé si descojonarme,

felicitarte o dedicarte

el más agrio de mis esputos.

Pero puedes estar seguro

de que es un berrinche momentaneo,

que no me vengaré más tarde,

ni mis ironias andarán siempre

buscando tu nombre.

"...te conocen,pero no llegan a tí"

The ethereal feeling

2008-06-08T23:31:00.000+02:00

Eres una gran mentira
disfrazada de cuento de hadas,
ranas y princesas.

El amor de los jovenes está en el aire - Dicen,
y no les falta razón alguna.

14.Marzo.06

2008-06-08T14:35:00.001+02:00

Soy el conjunto de las percepciones de mis fracasos.Cuando caes, lo asumes; para bien o para mal, pero lo asumes.El primer fracaso siempre es el más duro.Luego te vas acostumbrando.A mi corta edad, no se puede decir que lleve un gran número de fracasos.Pero mi manera de asumirlos es , como poco , admirable.La soledad es mi desahogo.He caído en el lugar equivocado y he tomado decisiones erróneasun millón de veces al día.Y lo sé, puedo explicar cada uno de mis fallos.Ahí está mi virtud.Tengo claro el porqué de la mayoría de mis equívocos,por no decir de todos.Está claro que si no cometes errores no aprendes.Los errores nos crían.No los aciertos, ni los triunfos.Pocas veces se triunfa en esta vida y no lo apreciaríamos si antes no hubiéramos fallado varias veces.La conciencia sabe muy bien lo que hay que hacer pero nunca, y repito nunca, le hacemos caso.Caemos en el mismo error una y mil veces, por que nos encanta sufrir.A mi, particularmente, me encanta llorar más que sufrir.Es un acto físico precioso y aún más reconfortante.El llanto es lo más personal que te pueden regalar.Que alguien llore por ti es lo mas bonito que te puede pasar en la vida, tristeza bella.Las lágrimas son sentimientos palpables.Es amor que puedes tocar.Nunca nadie ha llorado por/para mí.Sólo yo misma.No siempre es por mí, pero me lo hago creer.Una lágrima no se le regala a cualquiera,y solemos malgastarlas como si nada.Llora sólo y únicamente por/para ti.El día que alguien merezca tu amor palpable te darás cuenta,no sentirás vacío al llorar.Sentirás como te llenas de la persona a la que lloras.Y todo tendrá un mejor color.

Viscera Eyes

2008-06-08T14:24:00.000+02:00

El miedo a la hipotermia del corazón.
Convertirse en un bloque de hielo,
viendo como tú caes derretida
por la calor intensa y abrasadora
de la circunstancia.
Si te quiero.
Si te creo.

- Tendremos que esperar...

.

2008-06-04T21:02:00.000+02:00

Las cartas sobre la mesa?

2008-06-04T01:19:00.000+02:00

El danzar de tus ojos encontró fin prematuramente.

Cuidado.

minuto 07

2008-06-04T01:06:00.001+02:00

La pudredumbre prevalece sobre las cabezas
y no encuentro mar alguno que me calme.
Vuelve la sed agrietándome las entrañas
y acabando con cada uno de mis golpes a esta vida,
que es cada vez más fuerte
y yo más charco inanimado.
Justamente,
injusto.

persona

2008-06-04T00:56:00.000+02:00

.No era más que eso,un bombeador de sangre.

Quién me iba a decir a mí que un día comenzaría a crecer

y crecer con cada látido hasta querer salir de mi cuerpo?

Cuatro de marzo de dosmilocho.

[La recolecta del año.]

artère

2008-06-03T23:41:00.000+02:00

Pude haber llegado a tiempo,
pero mi paso fue más y más lento
contra más cerca veía la llegada.
Te volviste negra y aterradora,
se acabó el brillo del sol en tu piel,
se acabó mi ansia por salvarte.
Y se te ve bastante contenta
después del abandono.
Esta ha sido tu elección.
Intacto mi torrente arterial
vuelvo a mi cueva-hogar
cabizbaja.